أسطورة الطلاق: لماذا يصعب اتخاذ القرار بعد الثلاثين؟

2024 مؤلف: James Gerald | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 14:01

الوعد لا يعني الزواج ، والرغبة في الطلاق لا تعني الطلاق. وعلى الرغم من حقيقة أن ثلثي الفراق في الوقت الحاضر يتم بمبادرة من امرأة وليس رجل ، فإن هذا القرار يُعطى لنا ، أوه ، ما مدى صعوبة ذلك. سبب كل شيء هو المخاوف ، إلى حد كبير بنكهة أساطير الطلاق الحديثة. في ما يلي بعض خرافات الطلاق الأكثر شيوعًا:

الخرافة: "عمري أكثر من 30 عامًا بالفعل ، لذا فإن فرص الزواج مرة أخرى صغيرة ، لأن التحول قد كبر بالفعل - فتيات صغيرات من سن 18 وما فوق ، ولست منافسًا لهن"

إن جذور هذه الأسطورة واضحة. قبل 40-50 عامًا ، كانت المرأة التي تخطت العارضة في سن الثلاثين لا تبدو في أفضل حالاتها حقًا. ارتدت ملابسها وفقًا لمعايير الموضة المقبولة آنذاك ، مؤكدة على سنها "الناضج" ، وتصرفت كما لو أن معظم حياتها قد تركت وراءها. في السابق ، كان جميع الرجال تقريبًا بعد 30 عامًا متزوجين ، والذين أثاروا شكوكًا جدية ممن لم يتزوجوا لسبب ما. البنت التي لم تتزوج قبل سن 25 تعتبر خادمة عجوز ، وإذا لم تنجب قبل ذلك العمر تعتبر كبيرة. لكن اليوم ، تعتبر الفترة من 30 إلى 40 عامًا المرحلة الثانية من الشباب. يختار الرجال الآن عمومًا عدم ربط العقدة قبل هذا العمر. والنساء ، إذا لم يبدأن مظهرهن ، في سن 30-40 ، يبدون أكثر إثارة وجاذبية من سن 20. يغيرون حياتهم حوالي الأربعين. من 30 إلى 40 عامًا ، ينشئون أسرًا وينجبون أطفالهم الأوائل - الآن هذا أمر طبيعي. والزواج الفاشل في سن 20-30 يعتبر خطأ متسرعًا للشباب ، ولكنه ليس كارثة على الإطلاق كما كان من قبل. فما الذي يمنع المطلقة من البدء من الصفر بعد الثلاثين؟ فقط الكسل الخاص بي ، والمجمعات ، وعدم القدرة على تقديم نفسه بشكل جيد ، وحب الحلويات و … ولكن أكثر في ذلك في وقت آخر.

إذا لم تصل إلى 35 ، إذن هذا كل شيء؟

أبلغ من العمر 35 عامًا ، كنت في زواج رسمي (7 سنوات) ، وفي زواج مدني (3 سنوات). بعد الزواج المدني ، زادت كل تلك المجمعات بشكل كبير. كنت أتعافى لمدة عامين تقريبًا. عملت مع طبيب نفساني ، وقرأت الأدب ، وأدركت ما هو مثير للاهتمام بالنسبة لي في حياتي - بدأت في التعافي. ظهر المشجعون. بطريقة ما ظهر عميل جديد في العمل. لم نر بعضنا أبدًا ، لكننا غالبًا ما تحدثنا عن العمل ، ثم بدأت ألاحظ أنه يتصل أكثر وأكثر ويتحدث بالفعل ليس فقط عن العمل. لدي حصانة تجاه العملاء ، لذلك كنت هادئًا والتواصل معه لم يسبب لي عاصفة من الأوهام والعواطف. ذات مرة سألني عرضًا عن عمري ، فأجبته بهدوء: 35. كان هناك توقف لبضع ثوان ، ثم صرخة مخيبة للآمال بأننا كنا في نفس العمر تقريبًا. قلت إن هذا عمر رائع ، تمتم بشيء في الرد واختفى ، ثم اتصل موظف آخر من شركته. لم أكن منزعجًا من اختفائه ، بل على العكس ، كنت سعيدًا بنفسي ، لكن رد فعله على سني جعلني أفكر. شعرت بالخوف فجأة: لا أسرة ، لا أطفال ، أعطي الرجال شركاء يصلون إلى 30. لقد وقعت في ذهول ولا أستطيع الخروج منه. أنا أفهم كل شيء في ذهني ، لكنه سيء في روحي. كنت محبطًا تمامًا. أفكار قبيحة: إذا لم تستطع ترتيب حياتها الشخصية في سن مبكرة ، فبعد سن الخامسة والثلاثين وأكثر من ذلك. فكيف تبدأ التعايش مع هذا "الاكتشاف"؟ (إيرينا ، 35 عامًا)

اقرأ الإجابات تحت عنوان "رأيان"

الخرافة: "تمر عائلتنا بأزمة نموذجية ، وعلينا التحلي بالصبر ، وسيعمل كل شيء على ما يرام."

هذا صحيح فقط إذا كان كلا الزوجين لا يزالان يشعران أنهما سيكونان في وضع أفضل معًا من الانفصال. إذا كانت الرغبة في البقاء زوجين قوية لكليهما ، و "الأزمة" في العلاقة لا تمس مواضيع زلقة مثل الإخلاص الزوجي والخيانة الزوجية.يمكن تعويض الغياب المؤقت لهدف مشترك ، وسبب مشترك ، ووجهات نظر مشتركة حول الحياة المستقبلية تدريجيًا ، ولكن فقدان الثقة الناجم عن الخيانة ، والخيانة - أبدًا. في الحالة الأولى ، حتى الطلاق لن يصبح الوتر الأخير: الزيجات المتكررة بين نفس الزوجين لم تعد غريبة ، والطلاق في مثل هذه العائلات هو أحد طرق العلاج بالصدمة للعلاقات. ولكن يحدث العكس في كثير من الأحيان: في محاولة "لانتظار" الأزمة ، يدفع الزوج والزوجة نفسيهما إلى كراهية تامة لبعضهما البعض ، ويصبح الطلاق الحتمي بعد هذا الحدث أشبه بانفصال حضاري بين شخصين بالغين ، بل أكثر. مثل الأعمال العسكرية للمراهقين غير المناسبين.

هل أحتاج إلى ترك الأسرة إذا فات الحب؟

لقد عاشوا مع زوجي لمدة 20 عامًا. لدي ابن. هذا العام دخلت الجامعة. منذ عشرين عامًا كان هناك الكثير: الفرح والمشاكل. لكن في الآونة الأخيرة ، كان هناك شعور بالغربة بيننا. لدي شعور بأن كلانا توقف عن حب بعضنا البعض. والأهم من ذلك ، لا أريد أن أفعل أي شيء لإعادة العلاقة. أريد أن أغادر وأبدأ حياة جديدة. ما هذا - شيب في لحية ، شيطان في ضلع؟ (كاترينا ، 45 سنة)

اقرأ إجابات هذه الرسالة تحت عنوان "رأيان"

الأسطورة: "أريد أن أبقي عائلتي معًا من أجل الأطفال."

للأسف ، هذا الاحتلال لا معنى له بل ضار. لقد أثبت علماء الاجتماع من مختلف البلدان منذ فترة طويلة وبشكل قاطع أن أهم شيء للطفل هو اهتمام الوالدين. لا يهم المكان الذي تعيش فيه الأم والأب بالضبط ، من المهم - هل يتذكرون شيئًا عن الطفل ، وكم الوقت الذي يقضونه معه حقًا (تعني كلمة "حقيقي" الوقت الذي يقضيه الطفل بالضبط ، وليس البقاء في نفس الغرفة معه) ، هل يحبونه وما إذا كانوا يتحدثون معه عن الحب. كقاعدة عامة ، الآباء الذين يعيشون معًا فقط من أجل أطفالهم هم أكثر تركيزًا على علاقاتهم المعقدة ، ومن الصعب عليهم التعاون مع بعضهم البعض في الأمور المتعلقة بالأطفال ، ويتم تقليل مظاهر الحب لبعضهم البعض تمامًا إلى صفر. لا تقلل من شأن طفلك: فالحدس الذي نشأ في سن مبكرة سيخبره بشكل لا لبس فيه أن أمي وأبي لديهما "شيئًا خاطئًا" ، وليس كما ينبغي أن يكون طبيعيًا. لن يجعل هذا طفلك أكثر سعادة ، بل إنه سيغرس نموذجًا خاطئًا للسلوك في الحياة الأسرية المستقبلية.

اقرأ أيضا

الحب | 2018-28-03 كيفية تنمية الحدس في الحب

كيف تبتعد عن الزوج الصالح؟

أنا متزوج ولديه طفلان في المدرسة الثانوية. منذ أكثر من عام ، أحببت رجلاً آخر (هذا ليس نزوة: شعور اختبار الزمن!) ، الذي أود أن أعيش معه بقية حياتي. إنه ينتظر قراري ، إنه مستعد لإعالة أطفالي بكل الطرق الممكنة … لكن ضميره يعذب: كيف تترك زوجها بشكل عام رجل طيب يحب والده؟ كيف تشرح سلوكك للأطفال؟ أتفهم أن مغادرتي ستكون صدمة لأحبائي ، لكنني حقًا أريد أن أكون سعيدًا وأحب وأكون محبوبًا ، وأنا متأكد (لن أصف كل الأحداث التي تؤكد ثقتي بحبيبي - سيستغرق الأمر الكثير من المكان والزمان) يمكنني القيام به بشكل أفضل مع شخص آخر أكثر من مع زوجي … ماذا لو كنت أحب شخصًا آخر؟ تضحي بحياتك الشخصية والبقاء في الأسرة من أجل سلام أطفالك وزوجك؟ لكن الأطفال سيكبرون ، وسيعيشون حياتهم الخاصة ، ولن تتاح لي الفرصة بعد الآن للعيش مع حبيبي إذا لم أذهب إليه الآن … (غالينا ، 39 عامًا)

اقرأ الإجابات على الرسالة في عنوان "رأيان"

الخرافة: "مثل هؤلاء الأزواج لا يتدحرجون على الطريق" (لن تجدوا غيرهم من هذا القبيل)

أول شخص تسمع منه امرأة كادت أن تطلق هذه العبارة هي أمي. أو آخر ، بالضرورة "الحكيمة مع تجربة الحياة" سيدة ، في كلماتها ، أتمنى الخير. عند تقييم شريكك من برج الجرس ، ينسى الناس أنه بغض النظر عن مدى روعة الشخص ، فإن كل كراماته تنخفض إلى الصفر في مواجهة حقيقة واحدة جسيمة منزلية: أنت لا تحبه. تخيل أنك تعرض ، على سبيل المثال ، قطعة من كعكة الشوكولاتة ، مدحًا مذاقها ، وأنت لا تحب الشوكولاتة ، فأنت غريب جدًا - حسنًا ، لا تحب الشوكولاتة أو لديك حساسية منها.إذن ما هو الفرح أن هذه الكعكة هي تحفة فنية من فن الطهي؟ وآخرون يفرحون به وفيك مثل عظم في حلقك. هكذا الحال مع زوجها. لمجرد أنه جيد بشكل مثير للدهشة لا يعني أنه وأنت مخلوقان لبعضكما البعض. على العكس من ذلك ، فكلما أسرعت في منحك الحرية ، زادت فرصك في مقابلة رفيقك في الوقت المحدد. هناك الكثير من الناس على وجه الأرض - هل ما زلت تعتقد حقًا أنه من بين مليار من الرجال المختلفين ، الشخص المناسب لا "يكذب"؟

أخشى أن أكون وحدي لبقية حياتي …

لقد تزوجت بسبب حب كبير جدا. بعد ذلك بعامين ، هدأت حدة المشاعر ، وأدركت أنني ارتكبت خطأً: كان هناك شخص جيد جدًا بجواري ، ولكن ليس شخصيًا على الإطلاق. لم نتفق قط في أي شيء. قررت الطلاق ، لكن زوجي اعتقد أنني أشعر بالملل وبدأ في الإصرار على الطفل. دعمته عائلتي. أقنعت نفسي أنهم بخير ، وبذلت مجهودًا متعمدًا للحمل. عندما كنت بالفعل في المرمى ، وقع لي حادث حرمني إلى الأبد من فرصة إنجاب الأطفال. كان زوجي وأنا وعائلته منزعجين جدًا مني وداعموني جدًا. ثم بدأ زوجي يعاملني كإنسان آلي متعدد الوظائف غير حساس. أفهم أن آماله في حياة أسرية سعيدة لم تتحقق معي. ومع ذلك ، فهو لا يريد أن يطلقني. نحن نعيش معًا في نفس المساحة المعيشية ، كما هو الحال في شقة مشتركة ، حيث يوجد برودة عاطفية شديدة وانزعاج نفسي (على الأقل بالنسبة لي). قررت أن أتقدم بطلب الطلاق بنفسي. ثم صرخ الوفد المرافق لي - عائلتي وأصدقائي - بصوت واحد: "ستطلقه وستبقى وحيدًا لبقية حياتك. الآن لن تجد رجال صالحين بالنار أثناء النهار. وحتى أكثر حرية. ولكم جيدة ولائقة ". والآن ، من ناحية ، أشعر بالاختناق من الخوف من أن أكون وحيدًا لبقية حياتي ، ومن ناحية أخرى ، من الخوف من عيش حياتي كلها في إزعاج عاطفي ونفسي. ولا أعرف ماذا أفعل … (لياليا ، 37 سنة)

اقرأ الإجابات تحت عنوان "رأيان"

الخرافة: "المرأة التي لديها طفل لديها فرص قليلة لترتيب حياتها الشخصية"

ربما تكون هذه الأسطورة هي أكبر شر للمرأة غير الآمنة وغير السعيدة في الزواج. وبسببه فإن النساء يمسحن دموعهن ويتحملن أزواجهن المستبدين والأزواج السكارى والأزواج الخاسرين والأزواج الخائنين. الخوف من ترك الطفل وحيدًا إلى الأبد ، مع طفل "يحتاج إلى أب" ، يجعل هؤلاء النساء يحتفظن بمظهر الزواج. الضرر الرئيسي لهذه الأسطورة هو ضياع الوقت ، أو بالمعنى المجازي ، "فقدان الشباب" حول رجل لا يستحق. بالنسبة للجزء الأكبر ، عاجلاً أم آجلاً ، لا يزال الطلاق يحدث ، لكن بقايا الندم المريرة "للسنوات التي قضاها بلا هدف" تبقى إلى الأبد. في هذه الأثناء ، هذه الأسطورة اختراع شيطاني يهدف إلى جعل المرأة تخشى الطلاق. في الواقع ، لا توجد إحصاءات تشير إلى أن النساء المطلقات اللاتي لديهن أطفال أقل احتمالا من النساء اللائي ليس لديهن أطفال لترتيب حياتهن الشخصية مرة أخرى. لمعلوماتك ، تظهر الدراسات الاجتماعية أن الزوج غير المتزوج يمثل عقبة في تكوين أسرة مع امرأة محبوبة فقط لـ 7٪ من الرجال غير المتزوجين سابقًا و 5٪ من الرجال المطلقين. ويوافق الباقون على الزواج من حبيبهم "كاملاً" مع الأبناء. علاوة على ذلك ، من الأسهل على الرجل أن يصبح أبًا محبًا لطفلة ربيب من أن تقع المرأة في حب طفل شخص آخر. هذا يرجع إلى حقيقة أن جذور حب الأم والأب تنبت على تربة مختلفة. الأم تحب الطفل على مستوى اللاوعي البيولوجي. من أجل انبثاق المشاعر الأبوية للرجل ، يجب أن تتاح له الفرصة لرعاية الطفل والتواصل معه والاعتناء به. هذا الحب مشروط ، لذلك من السهل "تدريبه" في الحياة اليومية ، على عكس الأم. الحكاية الخيالية كذبة ، لكن هناك تلميحًا فيها: تذكر عدد زوجات الآباء الشريرات في القصص الخيالية القديمة ، وفي الوقت نفسه لا يوجد عمليًا أي زوج أم شرير.

بالمناسبة ، ضع في اعتبارك أن إنجاب طفل هو "مرشح" ممتاز يقوم بتصفية غالبية الخاطبين التافهين. هذا يوفر الكثير من الوقت والمشاعر.

هل الأطفال عقبة لا يمكن التغلب عليها؟

لقد كنت مطلقة منذ عدة سنوات.منذ زواجي الأول ، لدي طفلان رائعان ومحبوبان. لأكثر من ثلاث سنوات بعد الطلاق ، لم أقابل أحداً ، عشت دون التفكير في الأمر على الإطلاق ، درست ، عملت ، وتربيت الأطفال. مر الوقت ، وبدأت في الخروج من قوقعتي. لكن شيئًا ما لا ينجح على الإطلاق في أمامي الشخصية. بدأ الاجتماع مع زميل عمل. لكنه متزوج. ولا أريد أن أتزوج ، لكني أرغب في علاقة طبيعية مع رجل حر ، لا أريد أن أكون عشيقة. لقد انفصلنا. التقيت في حفلة مغازلة (أقيمت في موسكو ، لأولئك الذين انتهوا …) مع رجل جذاب. أولاً قال إنه مطلق ولديه طفلان. بدأنا المواعدة ، مر شهر ، واعترف لي أنه متزوج. يقول إن كل شيء عمليًا هناك ، لكنني أعرف كيف يحدث ذلك. حاولت التعرف على بعضنا البعض على الموقع ، وبدأت في المراسلة ، ووافقت على مقابلة رجل واحد في مقهى. كما كتب أنه لا يعيش مع زوجته. لذلك في عشاء تمهيدي ، اعترف بأنه متزوج أيضًا. قال لي: "معك ، لن يواعد أي من الرجال الأحرار. من يحتاجك مع طفلين ؟! " لكني لا أريد أن أتسكع حول رقبة الرجل فقط. أنا مستقل ماليًا ، ولدي العديد من الأصدقاء واهتمامات مختلفة ، ولدي وظيفة مفضلة ، والأهم من ذلك ، لدي أطفال مفضلون. لكني أريد أن أجد من تحب. وهل أطفالي حقًا عقبة كأداء ؟! (ماريا ، 33 سنة)

اقرأ الإجابات تحت عنوان "رأيان"

الخرافة: "كل الرجال سواسية ، ولا جدوى من تغيير المخرز للصابون"

خطأ تعميم شائع. نحن مدينون بهذه الأسطورة للتلفزيون ، ثم للإنترنت. عند قراءة العديد من القصص في المنتديات النسائية ، يمكن للمرء أن يصل إلى الاستنتاج التالي: كل الرجال يغشون ويكذبون ويخفون الدخل عن عائلاتهم ويجدون مجتمعات "أصغر سنًا" ويأتون للمشاركة في برامج حوارية مشكوك فيها؟ هذا صحيح - أولئك الذين لديهم مشاكل. ليس من المعتاد مشاركة السعادة معنا. لن تذهب إلى منتدى مرضى التهاب الكبد إذا لم يكن لديك واحد؟ وحتى إذا ذهبت ، فلن تفتح موضوع "وكل شيء على ما يرام معي. أنا بصحة جيدة!" هذا صحيح ، يبدو أنه استهزاء بالباقي. لكن عند قراءة رسائل الآخرين ، يمكنك بسهولة التوصل إلى نتيجة خاطئة مفادها أن عدد الأشخاص الأصحاء أقل بكثير من المرضى. هل هذا يتوافق مع الواقع؟ لا. لقد دخلت للتو في الدائرة الاجتماعية للأشخاص الذين يعانون من التهاب الكبد ، والبعض الآخر لا يتواصل هناك ، وهذا هو السر كله. نفس التأثير موجود في المنتديات النسائية: كلما طالت مدة قراءة قصص الآخرين الحزينة ، كلما أصبحت مقتنعًا بأن "كل الرجال طيبون …" وبلا استحقاق يساوي ملايين الرجال البالغين الذين لا تعرف شيئًا عنهم.

لماذا إذن تخطو الكثير من النساء على نفس أشعل النار مرتين؟ لأنهم هم أنفسهم يختارون هذه: مرارًا وتكرارًا من بين مجموعة متنوعة من الخيارات الصريحة والضمنية ، ونمذجة سلوكهم وفقًا لنفس السيناريو ، فإنهم يجذبون نفس النوع من "الرجل السيئ". إذا كانت المرأة تحب الرجال غير الشرعيين ، فهذا لا يعني أنهم جميعًا على هذا النحو. هذا يعني أنها تختار هؤلاء. وهذا موضوع لمحادثة مختلفة تمامًا ، ويفضل أن يكون ذلك وجهًا لوجه مع طبيب نفساني.

اقرأ أيضا

الحب | 2017-29-11 المنطقة الجنسية الرئيسية: من العصور الوسطى حتى يومنا هذا

حملت من رجل خرقة آخر

أبلغ من العمر 38 عامًا ، ولدي ابن يبلغ من العمر ستة عشر عامًا نشأ بمفرده (هرب والدي عندما لم يولد الطفل بعد) ، والآن أنا حامل برجل كانت لي علاقة معه ، كما يقولون ، " بدون التزامات ، "إنه يحبني كثيرًا ، لكنني لست كذلك ، لكن لا يمكنني أن أقرر إجراء عملية إجهاض ، لقد مر الآن 10 أسابيع ، ولا يزال من الممكن إجراؤه ، لكن حدسي ضده ، أريد هذا الطفل ، لكنني لا أتخيل والدي في حياتنا المشتركة ، العشاق شيء ، الآباء ، الأسرة شيء آخر … أنا فقط التغييرات الهرمونية تجعلهم يشعرون ، لكن قبل الحمل ، لم أكن أعتبره زوجًا ، وعمومًا لم أفعل ذلك. النظر في علاقة جدية معه.بالإضافة إلى ذلك ، لا يفعل شيئًا حتى أكون على الأقل واثقًا منه قليلاً - لا ، إنه ليس ضد الطفل ، سيكون لديه هذا البكر. إنه لا يعمل الآن ، ولا يفكر حقًا في المكان الذي سنعيش فيه ، وكيف ولماذا ، يستأجر شقة ، لكنني لا أوافق على العيش معي ، فأنا أعيش في نفس الغرفة مع ابني ، ولا توجد طريقة للالتفاف ، في مكان آخر - أمي … ربما يؤثر استقلالي على - أنا أشغل منصبًا رفيعًا ، طوال حياتي أعتمد فقط على نفسي ، الرجال الذين لم يكن لدي سوى الخرق ، يمكنني فقط أعتمد على نفسي ، ووالد طفلي الثاني ليس استثناء. لقد احترت. ربما من الخارج لا يبدو الوضع مرعبًا جدًا ، لكنني الآن لا أعرف ماذا أفعل … (فاليريا ، 38 عامًا)

اقرأ الإجابات تحت عنوان "رأيان"

الأسطورة: "الطلاق عملية صعبة ومؤلمة للغاية ويصعب البت فيها"

نعم ، الطلاق ليس سهلا أبدا. من بدأها في البداية صعب على الطرفين. عليك أن تعد نفسك لهذا الأمر أخلاقياً وأن تتعامل مع ما يحدث فلسفياً: بعد كل شيء ، في الحقيقة ، هذه مجرد مرحلة قصيرة من الحياة ، قصيرة جدًا لدرجة أن القليل من الوقت سيمضي ، وستصبح نقطة صغيرة على خريطتك. التاريخ. إنه مثل علاج سيئ لمرض طويل الأمد: يمكنك رفضه ، بالقول إنه لا يمكنك ابتلاعه ، وبالتالي تقضي على نفسك لسنوات عديدة من المرض ، أو يمكنك قرص أنفك وأخذ رشفة. ربما في هذه اللحظة سيصبح الغثيان مثيرًا للاشمئزاز ، لكن في غضون أيام قليلة ستكون بصحة جيدة. الزواج الفاشل مرض يدمر حياة كلا الشريكين. الطلاق علاج. يمكنك التخلي عنها خوفًا من تجربة لحظات غير سارة حتمية ، أو يمكنك "ابتلاعها" وإعطاء نفسك فرصة لحياة جديدة وصحية.

كيف تكتسب الثقة في قرارك بالمغادرة؟

مشكلتي تافهة. لقد نشأت في عائلة مع والد مدمن على الكحول. والدي ، عندما يكون رصينًا ، لطيفًا جدًا ، يهتم بالشخص. لم يعاقبني أبدًا ، ولم يضربني أبدًا. لكن عندما يشرب ، يصبح مقرفًا ، سئم الكلام ، يصرخ ، يقسم ، يرهب أخلاقياً … تزوجت من رجل يشرب قليلاً ، وإذا شرب ، يتصرف بهدوء ويذهب إلى الفراش. كان ذلك جيدًا بالنسبة لي. إنه يهتم ويوفر لنا كل شيء ، أنا والطفل. يحبنا. لقد تزوجنا منذ عام واحد ، قبل ذلك كنا نعرف بعضنا البعض لمدة عامين. عمر الطفل 6 أشهر. بدأت مؤخرًا في ملاحظة أنه يدخن الماريجوانا. كانت هناك صدمة. رجم فهو غير عدواني. على العكس من ذلك ، في مزاج جيد. لكنه لا يستطيع الحفاظ على مزاج جيد بدون عشب. بدأت الفضائح ، وانهار بسبب الأشياء الصغيرة. يقول ، إذا طلقت سيأخذ الطفل. أنا خائف جدا من هذا. أنا أحب الطفل ولا أستطيع التخلي عنه. قررنا ترميزه ، لكنني أخشى أنه لن يحل أي شيء. لقد نضجت الفكرة في رأسي بالمغادرة ، أفكر في كيفية الحصول على وظيفة والعثور على شقة. السؤال هو: كيف لا نعود. سيبدأ أقاربي في القول إنني دمرت عائلتي ، إنه يكسب جيدًا ، ويحب الطفل ، ويعيش الآخرون بشكل أسوأ … ثانيًا ، أخشى أن أترك وحدي ، الذي يحتاج إلى طفل شخص آخر. ثالثًا ، من السهل جدًا أن أفرض الشعور بالذنب والمسؤولية والواجب. ورابعًا ، ماذا لو لم أستطع تنظيم حياتي بمفردي من الصفر. كيف تثقين بقرارك بالطلاق؟ (آنا ، 28 سنة)

اقرأ الإجابات على الرسالة في عنوان "رأيان"

الخرافة: الوحدة فظيعة والمطلقة مطلقة منبوذة

هل تتذكر قصة نصف كوب ماء؟ بالنسبة للبعض نصفها فارغ ، والبعض الآخر نصف ممتلئ. بالنسبة لامرأة واحدة ، الطلاق يتبعه الشعور بالوحدة. للآخر الحرية. تصبح إحدى النساء معزولة عن مشاكلها ، وتواصل حياتها اليومية ، والأطفال ، "الركض في دوائر" ، وتكييفها مع غياب زوجها. تبدأ أخرى في إدراك شيء لم يكن لديها القوة ولا الوقت في الزواج من أجله. نأسف على نفسها وعلى ماضيها ، وتبحث عن الدعم والعزاء في محادثات صديقاتها (الذين شعروا بالملل ذات مرة من كل هذا وبدأوا في اللباقة ، لكنهم يبتعدون عن قصد عن صديقته المطلقة المؤسفة).الآخر يضع الماضي في الأرشيف ، ويصنع معارف جديدة ، وهواية جديدة ، أجمل ، مما يفاجئ الآخرين وحتى الصديقات كثيرًا. ما سر هذا النهج المختلف في الحياة بعد الطلاق؟ الجواب بسيط: السر مخفي في الحب.

المرأة العصرية قادرة تمامًا على العيش بدون حب الرجل. لكن بدون حب الذات ، محكوم عليها بالفشل. وهذا هو الحب الأكثر صعوبة في العطاء. لكنها وحدها القادرة على بدء عملية "التجديد" ، قيامة المرأة من الرماد على أنقاض زواج فاشل.

الفقر واليأس والشعور بالوحدة ينتظرني …

لقد تزوجنا منذ 12 عاما. عندما تزوجت ، كنت قد تخرجت بالفعل من الجامعة ، وكان زوجي يعمل في مهنة عادية. عمل لفترة طويلة في وظيفة مملة ورتيبة وكان دائمًا غير سعيد بها. لكنه أيضًا لم يفعل شيئًا لتغيير شيء ما. كنت أقنعه أحيانًا ، ثم الفضائح ، لكنني أجبره على التعلم. ويبدو أنها مهدت طريقها إلى الجحيم. يعمل منذ عام في تخصصه المختار ويستمر في الدراسة. إنه يحب كل شيء كثيرًا ، فهو حرفياً "يطير". يكاد لا يكون في المنزل أبدًا. وعندما يكون في المنزل ، فإن هاتفه المحمول عمليًا لا يتوقف أبدًا. قبل بضعة أشهر ، كان الأمر أشبه بورقة حائط بيننا. حاولت معرفة الأمر ، لكن زوجي ظل صامتًا لفترة طويلة. ومؤخراً اعترف بأنه يحب شخصاً آخر ، وأنه لم يكن لديه سوى الثقة والعاطفة بي. والآن يريد استئجار شقة والمغادرة. أنا مصدوم! وقد غمرني الخوف. في الآونة الأخيرة ، لم يحالفني الحظ كثيرًا في العمل والدخل. زوجي يعمل بشكل جيد مع هذا والحمد لله. أفهم أنه إذا غادر ، فسأبقى وحدي. ليس لدينا أطفال (صحتي لا تسمح لي بالولادة ، وببساطة لا يوجد مال للتبني: لدينا مكلف للغاية) ، وليس هناك دخل طبيعي الآن (ولا يُعرف متى سيكونون). تنير الحياة هواية وقطة. أفهم أنني بحاجة إلى ترك زوجي يذهب. سؤالي هو: كيف نتغلب على مشاعر اليأس والخوف من الوحدة والخوف من الفقر؟ (ألينا ، 35 سنة)

الإجابات على هذه الرسالة المندرجة تحت عنوان "رأيان"

اقرأ النسخة الكاملة لأسئلة النساء وإجاباتها من خبرائنا في قسم "رأيان"