ما يتجادل حوله الآباء والأطفال: مراحل المشكلة

2024 مؤلف: James Gerald | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 14:01

لم نخترع من قبلنا ، وليس في وسعنا حلها. لقد كانت وستكون - كبيرة ومحصنة ، محطمة ، معوقة وتجبر المرء على ارتكاب الكثير من الأخطاء والأشياء الغبية ، مشكلة التفاهم المتبادل بين الآباء والأطفال. ربما لم تكن كاتيا البالغة من العمر 14 عامًا ستدخن سيجارة في فمها ، لولا كلمات والدتها: "إذا رأيتك مع سيجارة ، سأضربك مثل الكلب المنجرف!" ومن المؤكد أن دانيال البالغ من العمر 25 عامًا كان سيحظى بمهنة مختلفة إذا عرف كيف يقول "لا" بجرأة وحزم (للأسف ، تم تثبيط القدرة على القيام بذلك في سن الرابعة). تمر مشكلة "الآباء والأبناء" ، مثل الطفل ، بعدة مراحل مختلفة نوعياً في تطورها. على الرغم من أن جوهرها الأساسي يظل هو نفسه: الرغبة في الحرية.

يشتهي الأطفال الصغار </ strong>"

تلاميذ المدارس الصغار يطلق علماء النفس هذه المرة على "أزمة سن المدرسة". في هذا العصر ، ولأول مرة ، يظهر الموقف المعاكس: الآن نحن ، الكبار ، نحاول إجبار الأطفال على تحمل المسؤولية ، ومنحهم درجة معينة من الحرية حتى يتوقفوا عن التدخل معنا. الدروس ، التحضير للأنشطة المدرسية المختلفة - كل هذا الآن هو اهتمام الأطفال بشكل رئيسي. من ناحية أخرى ، يحاول الآباء القيام بدور القاضي الصارم الذي يقيم النتيجة النهائية (شيطان ، توبيخ في يوميات ، دعوة إلى المدرسة ، أو على العكس ، حرف A). بينما كان الطفل في روضة الأطفال ، حاولنا التحكم في كل خطوة. الآن يبدو الأمر كما لو تم تغيير أحد البرامج في الكمبيوتر: "أنت كبير الآن. ستغسل الأطباق ، وتذهب إلى المتجر بحثًا عن الخبز ، وتقوم بأداء واجبك بنفسك ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك." المشكلة الوحيدة هي أن هذه ليست أفضل لحظة ليعتمد الطفل بشكل مستقل. السنوات القليلة الأولى من المدرسة هي الأوقات التي يحتاج فيها الآباء إلى توخي مزيد من الحذر والتفهم والصبر لمساعدة أطفالهم على بناء علاقات جديدة مع المعلمين وزملائهم في الفصل. علاوة على ذلك ، يجب أن تحاول ألا تكون وصيًا (وهذا سيجعل الطفل طفلاً) ، ولكن عليك أن تحاول أن تكون مسؤولاً وقادرًا على الوقوف لحماية حقوق طفلك وشخصيته أمام الغرباء. تتحدث عالمة النفس التحليلية كارين جيولزيزوفا عن هذا بمزيد من التفصيل.

المراهقون السن الذي تتجاوز فيه الرغبة في الحرية كل "المعايير" المسموح بها. في هذا العمر ، لا يزال الكبار يوجهون الأطفال. لكنهم الآن لا يحتاجون إلى الكثير من الحماية مثل الاعتراف بأنفسهم كشخص مستقل ، برغباتهم ، وموقفهم ، وآرائهم. في العائلات التي توجد فيها علاقة ثقة بين أفراد الأسرة ، تمر هذه الفترة بهدوء نسبي. بالطبع ، هناك مواقف غير قياسية ، لكن العلاقة بين الآباء والأبناء تسمح لهم "بمناقشة المشكلة" معًا وإيجاد الحل المناسب لها. شيء آخر هو العائلات والعائلات الاستبدادية ، حيث يتم إيلاء معظم الاهتمام للجانب الخارجي من حياة الطفل (المظهر الأنيق ، التغذية الجيدة ، المطيعة ، إلخ). في مثل هذه الأنظمة من العلاقات ، تصبح الرغبة في الحرية غاية في حد ذاتها للطفل ، أي - الحرية من أجل إتاحة الفرصة لإثبات حريتهم. لذلك ينشأ نوع من "الشغب على السفينة" في العائلة - اقرأ عنه في مادة يوليا أليكساندروفا.

الكبار وجد الباحثون في مشاكل العلاقات الأسرية أن أكبر نفور بين الوالدين والأطفال يحدث في الفترة من 17-18 إلى 27-28 سنة. بالنسبة للشباب ، هذا هو وقت "schwaboda" ، عندما يُسمح رسميًا بجميع "أفراح الكبار": السجائر ، والنبيذ ، والجنس ، والمال. وخلال هذه الفترة ، بعد أن قفزت من عش الوالدين ، حاولت "الكتاكيت" بالكاد عزل نفسها تمامًا عن كبار السن. إنهم عمليا لا يأخذون نصيحة آبائهم (أو يقلدون الموافقة الخارجية) ، ويتجنبون شركتهم. خلال هذه السنوات العشر ، "يتعلم الأطفال من أخطائهم" ، متجاهلين تجارب الآخرين.بالنسبة للآباء ، على العكس من ذلك ، هذا هو الوقت الذي يشعرون فيه بالحاجة إلى التواصل مع الأطفال الكبار على قدم المساواة (وهو ما سعى إليه أبناؤهم وبناتهم الذين تتراوح أعمارهم بين 12 و 15 عامًا قبل بضع سنوات). وفقط بالقرب من سن الثلاثين ، يبدأ الأطفال ، الذين ضربتهم الحياة وتدرسهم التجربة المريرة ، في العثور على لغة مشتركة مع والديهم الذين لم يعودوا صغارًا.