سعادة المرأة: المحاولة رقم 2

2024 مؤلف: James Gerald | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 14:01

وفقا للإحصاءات ، 8 من كل 10 متزوجين ينفصلون بمبادرة من النصف الأضعف. سبب؟ إنه أمر عادي: على مدى القرن الماضي ، أصبحت النساء أكثر انتقادًا لنوعية الزواج. إنهم بحاجة إلى المزيد من العلاقات الأسرية ، ولم يعودوا مستعدين لتحمل رذائل الذكور. لا عجب أن الأماكن الثلاثة الأولى في جداول أسباب الطلاق تحتلها "عدم تطابق الشخصية" وإدمان الذكور على الكحول والزنا. "لقد تحملت ، وأنت تتحمل" - لم يعد هذا الشعار ، الذي ينتقل من جيل إلى جيل من الأم إلى الابنة ، رائجًا. من الأسهل على المرأة الطلاق ومحاولة إعادة بناء حياتها. علاوة على ذلك ، إذا كنت تؤمن بنفس الإحصائيات ، فكلما كان عمر المطلق أصغر ، كان من الأسهل عليها الزواج مرة أخرى. تفهم النساء أنفسهن هذا بشكل حدسي ، ولهذا السبب يختارن بشكل متزايد الطلاق كشكل من أشكال توضيح العلاقات الأسرية. لم يعد الزواج حصنا. لقد أصبحت منافسة رياضية ذات مقاربات متعددة لـ "الصدفة". كانت المحاولة الأولى غير ناجحة - لا شيء ، هناك واحدة أخرى على الأقل في المخزون …

نعم ، أي امرأة أو أي امرأة تعرضت للطلاق ، بغض النظر عن أسبابه ، تريد أن تصدق أنها يمكن أن تصبح سعيدة مرة أخرى في حياتها الشخصية. تقولون: "لكن لسبب ما ، لا ينجح الجميع". صحيح أن أن تصبح "طائر الفينيق" الحقيقي ليس بالأمر السهل. في كثير من الأحيان تضع النساء مصائدًا عقلية يقعن فيها بأنفسهن.

# اعتراض رقم 1: "لن يكون أحد جيدًا مثل حبيبي السابق"

لا يوجد أشخاص مثاليون. زوجك الرائع تركك لآخر - أليس هذا دليلًا كافيًا على نقصه؟ لم تستطع إيجاد لغة مشتركة معه وانفصلت - أليس هذا دليل على أنه لا يناسبك؟ ما فائدة المثقف الذي يتكلم كثيرا وجميل ولكن لا يستطيع التعبير عن مشاعره بصدق؟ ما فائدة الشريك الجنسي الرائع إذا كان شغوفًا جدًا بالعملية لدرجة أنه لا يلاحظ حتى في سريره الذي يقوم بمعجزات؟ أم أنك نسيت بالفعل أنه بالإضافة إلى صفاته "المثالية" ، كان لديه أيضًا تلك الصفات التي انفصلت عنها؟

اقرأ أيضا

الحب | 2015-11-19 أسطورة الطلاق: لماذا يصعب اتخاذ القرار بعد سن الثلاثين

إن إضفاء المثالية على الزوج السابق هو فخ نموذجي للمرأة المطلقة ، إذا لم يحدث الطلاق بمبادرة منها أو كانت "مذنبة" بقطع العلاقة. يتم تسوية الأمور السيئة ، والذاكرة تساعد فقط في إحياء الذكريات السارة لحياة أسرية سعيدة. وهذا يذكرنا بأنين المهاجرين في وطنهم البعيد الذي فروا منه بحثا عن حياة أفضل. للاستماع إليهم ، لا يوجد مكان في العالم أفضل من الوطن الأم. لكن ادعهم للذهاب إلى هناك في رحلة ، وبعد يوم من الإقامة هناك سيتذكرون لماذا ، في الواقع ، أصبحوا مهاجرين.

ماذا عليك ان تفعل؟ إذا كان لديك ميل لإضفاء الطابع المثالي على حبيبتك السابقة ، فذكر نفسك أنك انفصلت عن زوجتك من صفاته الرائعة ، ولكن بسبب أي شخص آخر. للمضي قدمًا ، عليك التخلي عن ماضيك. المثالية ليست شيئًا نسعى إليه في الشريك. كل شخص جميل بشخصيته. دع شريكك الجديد يكون مختلفًا ولا تحاول البحث عن شخص مثل الرجل الذي طلقته.

لا أستطيع أن أنسى زوجي السابق لمدة ثلاث سنوات

قبل ثلاث سنوات طلقت زوجي. كان من عائلة شرقية. كقاعدة عامة ، في مثل هذه العائلات ، تبقى الزوجة في المنزل بعد الزفاف ، ويعولها الزوج. بقيت في المنزل لأكثر من ثلاث سنوات وتغير أسلوب حياتي بشكل كبير. لكوني دائمًا فتاة مشرقة ومستقلة وواثقة من نفسها ، اعتدت أن أعيش أسلوب حياة نشطًا (العمل ، الأصدقاء ، الحفلات) ، وبعد الزواج تحولت إلى امرأة بدينة ، سمينة ، سيئة السمعة وغير آمنة.أريد أن أبدأ حياتي من صفحة جديدة وأن أجد مرة أخرى شخصًا سأكون سعيدًا معه. لكن المشكلة برمتها هي أنني أفكر به باستمرار ، بزوجي. عن شخص من الماضي. عموما لا أستطيع أن أنسى الماضي بأي شكل من الأشكال. شعرت بشعور جيد معه ، لقد أحببته حقًا ، وكما بدا لي ، فقد أحبني أيضًا ، ولكن حدث خطأ ما بعد ذلك ، وعرض عليه الانفصال. بالنسبة لي كان مثل صاعقة من اللون الأزرق. والآن لا أعرف: هل يجب أن أستمر في حبه (حاولت أن أبدأ علاقات مع شباب آخرين ، لكن كما اتضح فيما بعد ، كان أفضل بكثير من الآخرين في السرير) أم يبدو لي أنني أحبه ؟ أم أن هناك خيارًا أننا سنكون معًا مرة أخرى يومًا ما؟ (إيلينا ، 29 عامًا)

اقرأ المناقشة في Two Opinions

# اعتراض 2: "لا أريد التكيف مع أي شخص آخر."

آه أجل. لم تعد فتاة صغيرة هدفك الرئيسي في الحياة هو الزواج ، ولا يبدو كل شيء آخر ضروريًا. أنت تفهم بالفعل مدى اليوتوبيا فكرة إعادة تثقيف الرجل بعد الزفاف. أنت تعلم أنك بحاجة إلى أن تأخذه كما هو ، ولا تأمل أن تتمكن من إعادة تشكيله كزوجة قانونية. أنت تعرف جيدًا كيف تنتهي مثل هذه المحاولات لكسر شريك حياتك: المشاجرات والأعصاب المدللة والوقت الضائع والطلاق. لكن تجربة الزواج الفاشل علمتك أكثر من ذلك. لقد كبرت أنت بنفسك ، وقررت ما تفضله ولم تعد متأكدًا تمامًا من أنه يمكنك تحمل شخص بالغ آخر مع "الصراصير" الخاصة به بجانبك. والانحناء تحتها ليس شرفا كبيرا جدا بالنظر إلى حقيقة أن الزوج ليس قيمة ثابتة؟ "للتكيف مع الجميع - لتفقد نفسك" ، فأنت تفكر وتحرم نفسك من فرصة إقامة علاقة جدية جديدة.

إذا شعر شخصان بالغان بالرغبة في البقاء معًا ، فعليهما تعلم فن التعايش.

ما يجب القيام به؟ افهم أن حياة الزوجين تدور حول التسوية. لا يمكنك أن تطلب من الآخر التنازل عن مبادئه وعاداته ، إذا لم تكن مستعدًا للتنازل عن مبادئك وعاداتك. إذا شعر شخصان بالغان بالرغبة في البقاء معًا ، فعليهما تعلم فن التعايش. إنها مبتذلة ولكنها صحيحة: الزواج عمل يومي وشاق. في الشباب ، قلة من الناس يفهمون أنه في الأسرة المحبة تحتاج إلى العمل ليس لإجبار الشريك على تغيير عاداته ، ولكن لتتعلم قبوله كما هو. عندما تكون الرغبة في التفاهم والقبول متبادلة ، ينشأ التآزر بين الزوجين. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن الرجل والمرأة يصبحان خصمين ، مما يؤدي حتما إلى الانقطاع.

هل المرأة القوية محكوم عليها بالوحدة؟

عمري 26 عامًا ، يبدو أن كل شيء على ما يرام: العمل ، السيارة ، الاستقلال التام ، كل شيء على ما يرام. لكن مع حياتي الشخصية … الفراغ. نعم ، كان هناك حب ، تزوجت (منذ أكثر من ثلاث سنوات) ، عاشت عامًا ، انفصلت بعد أن فقدت طفلي (اتضح أنني لم أعد بحاجة). بعد الطلاق ، عملت كثيرًا ، كانت قلقة لفترة طويلة ولم تستطع تحمل فقدان الطفل ، بدأت تشعر بالأسف على نفسها والحب وحاولت أن تثبت لنفسها أنني أستطيع فعل كل شيء. نتيجة لذلك ، حصلت على الحرية الكاملة والاستقلال ، وشخصية قوية المزاج. اليوم لدي كل ما كنت أرغب في تحقيقه ، المشكلة الوحيدة هي أنه في طريقي هناك رجال ضعفاء يريدون حل مشاكلهم على حسابي ، أو مجرد علاقة بدون التزام. لا أعرف ما يجب القيام به؟ التقيت برجل - جدير تمامًا ، لكنه ليس مستعدًا لقبولني بهذه الطريقة ، لأنني ، وفقًا له ، أعيش جيدًا بالفعل ، ولست بحاجة إلى رجل ، لأنني أستطيع أن أفعل كل شيء بنفسي ، وأنا معتاد على العيش بالنسبة لي وأنا بالكاد أستطيع أن أكون عائلة ، حيث يوجد الكثير من المشاكل والمخاوف. كان لدي أفكار للذهاب إلى طبيب نفساني ، لأنني صنعت نفسي على هذا النحو عندما كنت أعاني من مشاكلي ، عندما أدركت أن العالم قاسٍ وغير عادل ، والآن أريد أن أفهم ما إذا كان الأمر يستحق تغيير نفسي أو ربما ، ما زلت ألتقي بشخص سيحبني هكذا؟ صحيح أنه من الصعب تصديق أنه لا يزال هناك رجال يحتاجون إلى نساء قويات وذكيين ومستقلين.لكنني أريد حقًا أن أكون ضعيفًا في أحضان رجل حقيقي سيأخذ جزءًا على الأقل من مخاوفي على نفسه. لقد تعبت من القيام بكل شيء بنفسي. (إينا ، 26 سنة)

اقرأ مناقشة الرسالة في العنوان

# اعتراض رقم 3: "لماذا علي أن أتزوج؟ أنا بخير معك على أي حال»

هل تعتقد بصدق أنك لا تريد المزيد من العلاقات الرسمية ، لأنك كنت "هناك" بالفعل وأنت تعلم أنه لا يوجد شيء مثير للاهتمام فيها؟ ولكن ، على الأرجح ، ليس الأمر بالنسبة لك "مريحًا وبدون ختم آخر" ، ولكن بالنسبة إلى "أنا" بداخلك ، من المخيف أن تسمع مرة أخرى ذات يوم "نحتاج إلى الطلاق". وأنت تدافع عن نفسك غريزيًا ضد العواقب المحتملة للزواج: ما هو غير موجود لا يمكن تدميره.

اقرأ أيضا

الحب | 2014-23-04 مدونات "كليو": البحث عن الحب. مطلق. مع طفل

ومع ذلك ، قد يكون لشريكك رأي مختلف في هذا الشأن. خاصة إذا كانت هذه هي العلاقة الجادة الأولى بالنسبة له ، بخلافك ، ولا يعترف حتى بأنها قد لا تستمر إلى الأبد. نعم ، تخيل ، ليس فقط الفتيات يرغبن في الزواج مرة واحدة على الأقل في حياتهن. هل ستنكر ذلك على من تحب على أساس حقيقة أنك مرتاح بالفعل معه؟ ثم حاول أن تضع نفسك في مكانه وتسمع من حبيبك ، الذي ترغب في الزواج منه ، الكلمات: "لا أريد أن أتزوجك ، هذا جيد بالنسبة لي". بسرور؟ هل ينتابك شعور بأنه يُنظر إليك على أنه شيء مؤقت ، أو نوع من النسخ الاحتياطي أو المنشور المرحلي ، بينما لا توجد خيارات أفضل؟ إلى متى ستبقى مع رجل لا يريد الزواج منك بعناد إذا كان لديك حاجة إلى أسرة وأطفال عاديين؟ ما هو شعورك إذا تلقيت رفضًا آخر لسؤالك حول الزفاف؟

أحيانًا يكون من الصعب على المرأة المطلقة أن تقرر الزواج مرة أخرى خوفًا من أن يؤدي ذلك إلى تعقيد علاقة جديدة ، وربما حتى الخطوة الأولى نحو الطلاق. في الواقع ، وفقًا للإحصاءات ، غالبًا ما يتضح أن الزواج الثاني هو ترتيب من حيث الحجم أقوى وأكثر هدوءًا من الأول ، حيث يقوم الناس "بالمحاولة الثانية" بالفعل في مرحلة البلوغ ، ولديهم خبرة في العلاقات الأسرية واستخلاص استنتاجات معينة. أولئك الذين يقررون الزواج مرة أخرى مستعدون أخلاقياً للتسويات ويعرفون جيدًا ما ينتظرهم "على الجانب الآخر من مكتب التسجيل".

لذا إذا كنت تحب هذا الرجل وتعتقد أنه مناسب لك - فلا تعقد علاقتك برفض عرضه الصادق لك بشكل غير عادل لتكوين أسرة معك.

كيف تحافظ على كل شيء كما هو؟

أنا متزوج منذ 8 سنوات. أثناء الدراسة في الجامعة ، عشنا مع والدي. عمل زوجي. بعد التخرج ، وجدت وظيفة جيدة ، وانتقلنا من والديّ. بعد مرور بعض الوقت ، بدأ الزوج يتصرف مثل سيد إقطاعي غير مكتمل: لم يفعل شيئًا على الإطلاق حول المنزل (باستثناء أنه أحضر الطعام من السوق). في الوقت نفسه ، تم تكليفي بالالتزام بالعمل بدوام كامل ، وسحب المنزل بالكامل على نفسي ، لتحقيق جميع أهواء الذكور. والأسوأ من ذلك كله ، تدفقت سلبيته العاطفية وتهيجي باستمرار ، بغض النظر عما إذا كان مرتبطًا بطريقة أو بأخرى معي أو بعمله أو سيارته أو أصدقائه ، إلخ. كنت اللوم على كل إخفاقاته أو مزاجه السيئ. بصعوبة كبيرة طلقته. هو حقا لا يريد ذلك. بعد عام ونصف التقت برجل. بدأ يجتمع. لفترة طويلة (حوالي ثمانية أشهر) لم نمارس الجنس. وعندما حدث هذا عرض عليه الزواج منه. لكن مجرد التفكير في أنني أستطيع أن أصبح خادمة في المنزل مرة أخرى ، "فتحة تصريف" للمشاعر السلبية ، يرعبني. لقد كنا معًا لمدة ثلاث سنوات حتى الآن ، لكن كل منا يعيش تحت سقفه الخاص. أشعر بالراحة والعيش الجيد بشكل منفصل وألتقي به عدة مرات في الأسبوع. بالنسبة لنا ، كل لقاء هو احتفال بالجسد والروح. نشارك أفراحنا وأحزاننا. إنه يريد حقًا تحويل اتحادنا إلى عائلة ، وتغرقني فكرة الحياة اليومية المشتركة في اليأس. ولكن كيف تحافظ على كل شيء كما هو ، دون المساس بكليهما؟ (مارينا ، 37 سنة)

تعليقات على الرسالة - اقرأ

# اعتراض 4: الحب غير موجود. يجب أن تكون راضيًا عما لديك"

بعد أن عانيت من مرارة الطلاق ، تتوقف عن الأمل في أن تقابل يومًا ما شخصًا سيثبت لك أن استنتاجاتك خاطئة.

بعد الطلاق ، تبدو كطفل تم الكشف عن الحقيقة الرهيبة له: سانتا كلوز غير موجود. لا يتلقى رسائل من الأطفال ولا يلبي رغباتهم في العام الجديد. لا يعطي هدايا. والهدايا ليست دائمًا تلك التي كنت أتمنى أن تحصل عليها. إيمان الشباب بالحب يشبه إيمان الطفولة بسانتا كلوز. وبنفس الطريقة ، من المؤلم أن تشعر بخيبة أمل فيما كان يجب ، وفقًا للخطة ، أن يستمر إلى الأبد. وهكذا تقول لنفسك: لا يوجد حب ، هناك فقط رغبة جنسية ، واحترام متبادل ، وعاطفة ، وعادات ، وأكثر من ذلك بكثير تساعد الرجال والنساء على تحمل وجود بعضهم البعض لفترة طويلة إلى حد ما. لذلك ، بعد أن اختبرت مرارة الطلاق ، بعد أن فهمت القيمة الحقيقية لقسم الحب الأبدي ، تتوقف عن الأمل في أن تقابل يومًا ما شخصًا سيثبت لك خطأ استنتاجاتك. الآن لم تعد تؤمن أنه يمكنك الوقوع في الحب وأن تصبح محبوبًا من قبل شخص ما. ولم تعد تصطاد رافعة ، وتوافق على أول حلمة أكثر أو أقل مظهرًا لائقًا …

21 سنة مع زوج غير محبوب …

ماذا لو كان زوجي يحب ولكني لا أحب؟ لقد عشنا مع زوجي لمدة 21 عامًا. صحيح أن النكاح سجل مرتين أي. لقد طلقنا بالفعل مرة واحدة. ربما ، تزوجت في الأصل ليس من أجل الحب ، ولكن بسبب الحمل. لكن بعد ذلك شعر زوجي بالغيرة ، بمجرد أن رفع يده علي. تقدمت بطلب الطلاق على الفور. طلقوا على الفور ، لكننا افترقنا بعد 5 سنوات. ذهبت إلى والدتي ، لكنني بقيت على قيد الحياة لمدة ثلاثة أشهر. يبدو أنني كنت وحيدًا جدًا لدرجة أن لا أحد يحتاجني. اتصلت بزوجي ، وعاد ، ولدت ابنة ، والفرق بين الأطفال يبلغ 13 عامًا. الزواج المسجل مرة أخرى. لقد مرت 8 سنوات. كل يوم عذاب. يزعجني مع الجميع. لا يأكل هكذا ، ولا يتحدث إلى طفل مثل هذا. يقول كل من حولنا أننا أناس مختلفون تمامًا ، وليس من الواضح كيف نحن معًا. إنه وقح للغاية. خلال هذا الوقت ، عملت لنفسي كمحاسب رئيسي ، وأتواصل مع الكثيرين ، ولكن حتى في الحفلات العامة ، ينظر إلي الجميع بعيون تشفق عليها. حاولت أن أخرج له قصة خرافية مفادها أنني مريضة جدًا ، وبأنني امرأة لم أكن مهتمًا بالرجل ، لم أرغب في أي علاقة حميمة ، لكنه وافق على كل شيء ، حتى أنه سينام معي مرة واحدة. شهر. أنا أصرخ ، إنه يهدأ. لكن لم يعد هناك صبر. أخشى الطلاق لأنهم قالوا إنه حسب القانون يقسم كل شيء إلى نصفين. لكن الدخل الرئيسي هو لي. اشتريت شققًا للأطفال ومرآبًا وسيارة وما إلى ذلك. إذا أعطوه النصف فماذا يبقى للأطفال؟ كيف تكون؟ ما يجب القيام به؟ حاولت أن أجده على الجانب ، لكنه مرهق للغاية. الخوف من الاعتراف. إذا كنت حرا ، وهكذا … بشكل عام ، طريق مسدود. أخبرني ماذا علي أن أفعل؟ (نيكولينا ، 43 عامًا)

قراءة التعليقات ومناقشة الموضوع في "رأيين"

الصورة: Depositphotos.com