الأخت الكبرى

2024 مؤلف: James Gerald | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 14:01

عندما تكون هناك فتاتان في العائلة ، من المهم جدًا أن يصبحن صديقات ، وليس خصومات. لا أستطيع أن أقول إن أختي الكبرى هي لي"

ربما أتذكر بنفسي كيف ، في مرحلة الطفولة المبكرة ، كانت مسرات شخصيتي تطارد جميع أفراد الأسرة. أبي الحبيب ، الذي أدلى بملاحظة لابنته الصغرى على المائدة ، تلقى على الفور إجراءً رائعًا للغاية ردًا على ذلك: زينيا ببطء ، بذوق ، بشكل واضح (من كلمة "شيطان") ، خفضت رأسها اللامع في طبق من العصيدة ، تجلس هكذا (مستلقية على وجهها في السميد) حتى تشفق الأم وتأخذ الطفل العنيد إلى الحوض. لا أعرف حتى ما الذي فعلته شخصيًا مع وحشي بعد هذا المظهر من مظاهر المزاج.

كانت لينكا تتأرجح باستمرار في حيلتي ، ومنذ أن كنت طفلة حاولت أن أفعل كل شيء بطريقتي الخاصة ، لم يبد لها ذلك شيئًا. "قال الطفل:" أحمق "- لقد تعلمت منك ، وإلا كيف !!!" - كما لو لم يكن في أي مكان … "لماذا لا تأخذ أختك الصغيرة في نزهة على الأقدام ، فلا يوجد شيء تقضم البذور مع الأولاد ، واذهب واجعلها أمام عينيك" - قاسية عندما تضعها الفتاة الحب الأول … "تحقق من واجباتها المدرسية ، ثم تحدث على الهاتف !!!". باختصار ، كان هناك شيء تكرهه.

لطالما اعتبرتني أحد الوالدين "المفضل" ، والذي يسمح به كل شيء تقريبًا. يقولون أنه في الأطفال الأوائل ، يتعلم الآباء ويجربون والطفل الأخير ، كمحاولة أخيرة ، بنهج جديد في التعليم. لا أعرف … لكن أنا فقط وهي ، مثل السماء والأرض ، مختلفان في كل من الشخصية ومبادئ الحياة والأهداف. لقد كنت دائمًا قائدًا وزعيمًا عصابة في كل من الفصل الدراسي والفناء. عندما استدعى المخرج الأشخاص المؤذيين من 7 "ب" إلى السجادة ورآني وأحد المشاغبين الآخرين من بينهم ، أمسك بصالحول ، وليس لأنه رأى الشابات الوقحات لأول مرة ، ولكن لأن أحدهن كان عزيزًا ، والأخرى كانت ابنة عم أخت منظم المدرسة كومسومول. وفي الأسبوع الماضي فقط ، أعرب شخصيًا عن امتنانه لإيلينا لإنجازاتها المدرسية وتنشئة تغيير جدير في شخص أختها الممتازة.

كانت مغرمة بالحياة الاجتماعية (أختها أيضًا شخصية مبدعة) ، لكن نادرًا ما استمرت دراستها في ذهنها لأكثر من 45 دقيقة أكاديمية ، في كل تخصص. خلفها ، أنهت 10 درجات ، وحاولت دائمًا الحصول على "مدرسة ثانوية" ، بعد أن دخلت جامعة مرموقة بمفردي. الشيء الرئيسي الذي أنفقت عليه قوتها وتركزت تطلعاتها هو الزواج واختيار المرشح المناسب. الحب الأول والعاطفة لم ينتهيا بالزواج.. مزيد من البحث أتى بالنتيجة المرجوة ، وأيضاً بسبب مشكلة السيطرة من الوالدين. لن تقول أي شيء ، لقد وصلت إلى نقطة السخف عندما كان من الضروري العودة بحلول الساعة 22.00 وليس بعد دقيقة. بشكل عام ، عندما تزوجت ، هربت من رعاية الأسرة ، فقط لا تفكر في أن الحياة الزوجية مسؤولية أكبر وسيطرة أكبر على نفسها وعليك.

كانت علاقتي بوالدي مبنية على مظهر من مظاهر الاستقلالية والتعسف ، من وجهة نظر اتخاذ قراراتي الخاصة ، وتحديد المهام والطرق ، اعتمادًا على احتياجاتي فقط. ربما ، بعد التأكد من كفاءة واتساق خطواتي ، تركوني وشأني ، ولم يتطرقوا إلا في المواقف الضرورية بشكل عاجل. كما ردت والدتي مؤخرًا: "لا فائدة من تثقيفك ، ما تريده هو ما تفعله … حسنًا ، أنت تعرف أيضًا ماذا تفعل". تمسك بعض أصدقائي بشعاري "امرأة عصامية" ، أعترف بذلك ، هذا صحيح.

في السابق ، كانت المشاكل مع أختي فقط في الجدل والشجار مع والديّ حول "اختلاطي" ، لكن سنوات زواجها أضافت عامًا آخر كان يقلقني كثيرًا. فيما يتعلق بتوزيع السلع المادية ، التي أستخدمها ، حيث إنني أعيش مع والديّ ، على الرغم من مدخلي. بقي تقليد تقسيم كل شيء بالتساوي في ذهنها.ومن ثم هناك ظلم فيما يتعلق بها ، مثل المطالب غير المكتمل بالفعل بالحب وفوائد الفرص الأبوية. على الرغم من أن هذا لا يزال غير عادل من جانبها ، حيث أن والدتها وأبيها لا ينسانا أبدًا عنها أو عن حفيدها الحبيب (الذي يشبه النور في النافذة ومعنى بقية حياتهم) ، أو عن ابنها- في القانون.

نشأ احتكاكنا الأخير من اهتمامي المفرط بالأصدقاء وليس بشخصها. لدي الكثير من المعارف ، ودائرة كبيرة من الأصدقاء المقربين ، وأنا معهم أكثر إثارة للاهتمام وسرية أكثر من أختي. لكن في رأيها ، "السيدة الحكيمة للحياة" ، أحتاج إلى نصائح ونصائح. وغالبًا ما يستمع أصدقائي (الذين هم في الغالب من سنها) إلى تعليقاتها مع وبدون. بالطبع ، حاولت المشاركة معها ، لكن بمجرد أن أصبحت ملكًا لآذان الآخرين ، مثل حياتها الشخصية بأكملها. ثم أختي لا تحب الاستماع ، لكنها تحب أن يُستمع إليها ، بينما تتهمني بأنني مفرط في الأنانية. فقط أي منا هو أناني كبير هو نقطة خلافية.

أنا أحبها كثيرًا ، وأقبلها كما هي ، كما أنها تحبني ، ولكن بطريقة غريبة جدًا. لذلك أشكر أمي دائمًا ، لذلك لأنها دقت في رؤوسنا الفكرة: "أنت أخوات ، لن يكون لديك أي شخص أعز وأقرب عندما يرحل والدك. عش في سلام ، حتى لو كان لديك للتضحية ببعض الطموحات والمصالح الشخصية. لا تفكر أبدًا في أنه من الأسهل التعامل بمفردك أكثر من دعم شخص عزيز ".

لقد طلبت تعليقًا موجزًا على وضعنا. عالم النفس فانيفاتيف فياتشيسلاف يوريفيتش:

1. أختك تغار منك. هذا يفسر كل شيء. السبب الرئيسي هو أنك ، كشخص ، كشخص ، قمت بجرح فوقها. بطبيعة الحال ، هي لا تتحدث عن ذلك ، ربما لا تدرك … ما يهين ، عادة لا يخطر ببالها - هذا من المحرمات للوعي.

2. لديها ادعاءات كثيرة عنك: تحصل على مزايا مختلفة أكثر مما تحصل عليه (مادية ، حرية ، اهتمام ، إلخ) - هذه كلها أسباب للتعبير عن إهانتك بسبب الظلم وعدم المساواة.

3. إذا تلقيتها بالتساوي ، فلن يغير أي شيء.

4. لديك سمات القائد - يمكنك أن تأسر الناس ، وسوف يتبعونك - هذا أكثر من المال - إنه نوع من القوة والإرادة. كما تعلم ، الكل يريد أن يكون أولاً - لكن القليل منهم يستطيع ذلك. لذلك لن تكون هناك مساواة بينكما - يجب أن تقبلها.

في تربية الأبناء وعلاقاتهم ببعضهم البعض ، تقع مسؤولية كبيرة على عاتق الوالدين. بادئ ذي بدء ، في حل نزاعات الأطفال والحفاظ على التكافؤ المشروط في نموهم. يجب أن ينصب التركيز الرئيسي على تعزيز المسؤولية تجاه بعضنا البعض - وبقدر المستطاع نبذ المشاكل المرتبطة بالاهتمام غير المتكافئ المزعوم. تحتاج أيضًا إلى مراعاة سلوكهم في المجموعة - تحتاج إلى تحقيق أولوية الأطفال لبعضهم البعض ، حتى في معارضة قائد المجموعة. تعتبر الأسرة المثالية عندما يكبر الأخ والأخ ، لأن العديد من الأسباب التي تسبب الغيرة ، وبالتالي العدوانية ، تختفي من تلقاء نفسها.