بنات مقابل. الأمهات: من يدين بمن؟ قصص حقيقية

2024 مؤلف: James Gerald | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 14:01

لم تتحدث إحدى معارفي (دعنا نسميها إيما) ، وهي ذات طبيعة إبداعية ومندفعة ، مع والدتها منذ ما يقرب من ثلاث سنوات. والسبب في ذلك هو الفضيحة التي دافعت فيها لاريسا لفوفنا بقوة عن موقفها فيما يتعلق بمهنة ابنتها المستقبلية وأجبرت إيما على دخول كلية الاقتصاد بجامعة موسكو الحكومية ، وليس إلى GITIS ، كما خططت لها. يبدو أنه مجرد تافه ، لكن الابنة ما زالت لا تستطيع نسيانها ، وتزايد الاستياء فقط على مر السنين.

مشكلة الآباء والأطفال قديمة قدم العالم. من المثير للاهتمام أن نفس حالات الصراع تحدث في عائلات مختلفة تمامًا ، وتكون مؤامراتهم مألوفة بشكل مؤلم ، والنتيجة هي نفسها عادة - سوء الفهم ، والدموع ، والعزلة المتبادلة ، والألم ، وأحيانًا الافتقار التام للرغبة في التواصل في المستقبل. إذن من هو على حق ومن هو على خطأ؟ من يدين بماذا ولمن؟ هل علي أن؟ دعنا نحاول معرفة ذلك.

أرمل "فاسق"

يمكن للجميع أن يحسدوا العلاقات داخل عائلة Olesya - لقد كانوا موقرين وعطاء للغاية. تغير كل شيء عندما ماتت والدتها في حادث سيارة. في البداية ، كانت الابنة قلقة للغاية بشأن كيفية تعامل الأب مع الخسارة والوحدة. لحسن الحظ ، مع مرور الوقت ، بدأ في إقامة علاقات مع الجنس الآخر. لكن أوليسيا عارض ذلك بحدة فجأة. ألقت نوبات غضب على والدها ، ووبّته على عدم تكريم ذكرى والدته ، واتهمته في الواقع بالزنا. قام الأرملة المكتئبة بعدة محاولات لإبلاغ ابنته بالخطأ ، لكنها سرعان ما تخلت عن هذا المشروع ، وما زال "الأخلاقي" يشعر بالمرارة في زيارته حتى يومنا هذا لإجراء محادثات تثقيفية.

من هو المذنب؟ من الصعب للغاية أن تنجو من وفاة أحد أفراد أسرتك. خاصة إذا كان أحد الوالدين ، وكانت العلاقة بينهما قريبة جدًا لدرجة أنه كان يُنظر إلى الاثنين على أنهما واحد. ومع ذلك ، من المهم أن نفهم أن وفاة الزوج لا تعني العزلة ، وأخذ النذور والتفكير في أن الحياة قد انتهت. من حولهم ، وحتى أطفالهم ، ليس لديهم الحق في المطالبة بذلك. من الأكثر إنسانية والأكثر حكمة دعم الشريك الذي تُرك بمفرده ، والقيام بكل شيء حتى يتمكن من العودة إلى الحياة الكاملة في أقصر وقت ممكن وإقامة علاقات مع الجنس الآخر.

اقرأ أيضا

علم النفس | 07.07.2014 الآباء والأبناء: تحت سقف واحد مع الأقارب المسنين

أمي هي القائد العام للقوات المسلحة

لنعد إلى قصة إيما. مع ذلك ، دخلت GITIS ، بعد أن تخرجت سابقًا من كلية الاقتصاد بجامعة موسكو الحكومية بمرتبة الشرف ، كما كانت لاريسا لفوفنا تتوق إليها. في الشهر الماضي كنت أشرب الناردين وأعصر يدي من اليأس ، وفي النهاية استسلمت لاختيار ابنتي. أمي ، على الرغم من خسارتها لمنصبها ، يبدو أنها ما زالت تأمل في الفوز مرة أخرى ، والاستمرار في اتخاذ القرارات دون تردد ليس فقط من أجل إيما ، ولكن أيضًا من أجل زوجها. لذلك ، على سبيل المثال ، بناءً على اقتراحها ، ذهب الزوجان في إجازة صيفية إلى تركيا ، وليس إلى إيطاليا ، كما كان مخططًا في الأصل ، واشتروا شقة على بعد 18 كيلومترًا من طريق موسكو الدائري ، وليس في موسكو ، كما أراد زوج إيما. وفقًا لاريسا لفوفنا ، يجب أن تحصل على إجازة اقتصادية ، ويجب استبدال القرب من المركز للحصول على لقطات أكبر. وإلا فأين سيكون الأحفاد مرحًا؟ بعد كل شيء ، قررت والدة إيما بالفعل للجميع أنه سيكون هناك اثنان منهم على الأقل وسيظهران قريبًا جدًا.

على من يقع اللوم؟ </ strong> لا يمكنك المجادلة بحقيقة أن الآباء يتمتعون بخبرة حياة أكبر بكثير. بثبات يحسد عليه ، صادفنا شخصيات مثل لاريسا لفوفنا ، الذين هم مقتنعون بشدة بصلاحهم ويعتبرون رأيهم هو الرأي الوحيد الصحيح. هم فقط يعرفون على وجه اليقين الجامعة التي يجب أن يلتحقوا بها ، وكيف يستحمون الطفل بشكل صحيح ومن يتزوجون. للأسف ، لا يفهم الآباء دائمًا أن تدخلهم في حياة الأطفال مسموح به وطبيعي فقط بدرجة معقولة. وكلما أسرع الطرفان في فهم ذلك ، زادت العلاقات المتساوية والاحترام بينهما في وقت أسرع.

"لست مذنبًا!"

هل سبق لك أن تعرفت على أشخاص لديهم قدرة مذهلة على إيجاد أسباب لإلقاء اللوم على الجميع وكل شيء في حياتهم غير المعقدة؟ قابل إيرينا - ممثل مشرق من هذا النوع. حصلت عليها والدتها بشكل خاص - امرأة من الحقبة السوفيتية ، صادقة وصحيحة للغاية من نواح كثيرة. لا يسع المرء إلا أن يتساءل كيف تمكنت إيرينا من تكوين معارف مشكوك فيها بثبات يحسد عليه ، والزواج من الرجال الخطأ ، وتحويل الفريق بأكمله ضد نفسها في أقصر وقت ممكن في كل مكان عمل جديد والاستقالة بأمان.بشكل مثير للدهشة ، كانت مقتنعة تمامًا بأنها تزوجت مرتين من طغاة مطلقين فقط لأن والدتها كانت متزوجة من والدها ، ولم يكن يحبها تمامًا ، وبالتالي دفعت إيرينا دون وعي إلى علاقة مماثلة. كما ألقت باللوم على والدتها في عدم قدرتها على الاتصال بزملائها. بعد كل شيء ، بسبب الصعوبات المالية في الأسرة في المدرسة ، كانت غريبة وغالبًا ما أصبحت موضع سخرية من زملائها في الفصل. لم تزعج دموع الأم ابنتها بأي حال من الأحوال ، التي تواصل اتهاماتها باستمرار ، عامًا بعد عام ، بنفس الروح.

على من يقع اللوم؟ </ strong> لسوء الحظ ، فإن حياة الوالدين ليست دائمًا المعيار الذي يجب اتباعه. لكن هل للأطفال الحق الأخلاقي في إلقاء اللوم على آبائهم بسبب مشاكلهم الخاصة؟ بالطبع لا. يسترشد معظم الآباء في أفعالهم بالنوايا الحسنة فقط. إنهم صارمون ومحافظون ، ليحمينا من الأخطاء التي لا يمكن إصلاحها والتأثير السيئ ، والتضحية بمشاعرهم وكبريائهم من أجل إنقاذ الأسرة وعدم إصابة الأبناء بالطلاق. قلة منهم يعتقدون أن هناك جانبًا سلبيًا لهذا السلوك. ومع ذلك ، فإن الإنسان هو نفسه حداد سعادته ، ربما قبل توجيه الاتهامات إلى والديه ، يجدر إلقاء نظرة فاحصة على نفسه؟

أبي كريم

كانت مارينا محظوظة لأنها ولدت في عائلة ثرية إلى حد ما - لم يتم حرمان الفتاة من أي شيء. عندما حان وقت الزواج ، وقع اختيارها على زميلها في العمل ، أوليغ. لقد أحبه والدا مارينا أيضًا ، لأنه جمع الصفات التي كان أسلافه يفتقرون إليها كثيرًا: طويل القامة وفخم ، وشبابًا وواعدًا ، ومحبًا للكلاب المكسيكية المتوجة ، واعتناق المسيحية. نظرًا لكونهم أثرياء ، فقد اعتبر والدا مارينا أن من واجبهما مساعدة المتزوجين حديثًا في كل شيء: لقد اشتروا لهم شقة وسيارة ، ودفعوا ثمن حفل الزفاف ، ثم أرسلوهم في رحلة. عندما بدأ أوليغ ومارينا يواجهان صعوبات مالية ، لم يعارضا على الإطلاق الدعم المادي من والديهما. يمكن للمرء أن يتخيل مفاجأة الزوجين عندما قيل لهما ، بعد عام من الرعاية السخية ، أن أوليغ لا يزال يتعين عليه الذهاب إلى العمل وإعالة أسرته بنفسه. تشاجرت مارينا مع والديها إلى قطع صغيرة ، معتبرة إياهم الجشعين وغير حساسين. قام الآباء بعدة محاولات للمصالحة ، لكن الأمور لا تزال قائمة حتى الآن.

من هو المذنب؟ في محاولات لحماية الأطفال من حل المشكلات التي تنشأ بشكل طبيعي في مسار حياتهم ، والتي ، في رأي الآباء ، قد يتبين أنها لا تطاق بالنسبة لأولئك الذين ليس لديهم بعد تجربة الحياة المناسبة ، تتجاوز رعاية الوالدين أحيانًا جميع الحدود.لا عجب أن هناك قول مأثور - "الطريق إلى الجحيم مرصوف بالنوايا الحسنة". في قصة مارينا ، رفض زوجها في الواقع الوفاء بالتزاماته في إعالة زوجته وطفله ، ووالديها ، دون أن يدركوا ذلك ، فاقموا الوضع فقط ، حيث ساعدوا الأسرة مالياً ، التي لم يتردد معيلها في إعفاء نفسه من أي مسؤولية.

اقرأ أيضا

علم النفس | 2017/03/24 الإعجابات والغيرة: قصص من الحياة

من السماء </ strong> - إلى الأرض

غادرت سفيتلانا منزل والدها مبكرًا ، متتبعةً زوجها إلى أرض أجنبية ، حيث جمع رأس مال أسرته بعناد ، وعمل بدون أيام عطلة وعطلات. تركت لوحدها ، كانت غارقة تمامًا في رعاية المنزل والأطفال. كان المنفذ الحقيقي لسفيتلانا هو الرحلات إلى المنزل ، حيث اعتنى والديها بسعادة بأحفادهم. بالتجمع بينهما مرة أخرى ، لم تستطع سفيتلانا حتى تخيل المفاجأة التي كانت تنتظرها. قالت أمي من المدخل إنها في غضون يومين كانت هي وأبيها يغادران إلى دارشا ، التي أصبح أصحابها السعداء مؤخرًا. اندلعت فضيحة حقيقية بين الوالدين وابنتها ، لأن أحلام سفيتلانا حول كيفية ذهابها إلى المطاعم مع أصدقائها وتقوية شخصيتها في صالة الألعاب الرياضية لم يكن مقدراً لها أن تتحقق. لاحظت الابنة بشكل خاص كيف تبين أن الأجداد لا قيمة لهم. في حالة غضب ، نسيت تمامًا أنها كانت تأتي إليهم باستمرار لمدة عامين ، وذكّرت الشخصية المفقودة فقط أن لديها أطفالًا - لم تكن مثقلة بهم. ومع ذلك ، في هذه الزيارة بالفعل ، كان على سفيتلانا أن تتصالح مع حقيقة أن والديها لهما أيضًا اهتمامات واحتياجات خاصة بهما.

على من يقع اللوم؟ </ strong> محبة أطفالك لا تعني التضحية بحياتك من أجلهم. يجب أن نتذكر دائمًا أنه قد يأتي وقت يعتقد فيه الآباء أخيرًا أن الطفل قد كبر ، ويسمحون لأنفسهم بالاستمتاع بالحياة. هل كان يستحق سفيتلانا أن تهين أحباءها لمجرد أنهم مرة أخرى لم يعتبروا مصالحها ذات أهمية قصوى؟ بالطبع لا. هل يجب أن يعتني الأجداد بلا ريب بأحفادهم ، معتبرين أن هذا هو مسؤوليتهم المباشرة؟ ومرة أخرى ، لا. بغض النظر عن مدى صعوبة الأمر ، يمكن للآباء والأمهات المتعبين الاعتماد فقط على المساعدة التطوعية من والديهم ، ولكن لا يطلبونها.

من هم القضاة؟

بالطبع ، يجب تجنب النزاعات مع الأقارب المقربين بكل طريقة ممكنة. إذا حدث أن علاقتك بوالديك لا تزال تتدهور ، ففكر مليًا في مَن هو الخطأ. عليك أن تجيب على نفسك بصدق عن بعض الأسئلة ، ولا يمكن لأحد أن يضمن أن الإجابات سوف ترضيك. هل كل الادعاءات المقدمة للآباء مبررة حقًا؟ هل ذهبت بعيداً في اتهاماتك؟ هل أنت بدورها "ابنة الحلم" التي لا يمكنك إلا الإعجاب بها؟ للأسف ، في بعض الأحيان لا نكون أذكياء جدًا وسريع الغضب ، وفخورون جدًا ولساننا حاد ، وفي العناد يمكننا إعطاء مائة نقطة للأقدم.ومع ذلك ، نحن وحدنا المسؤولون عن قراراتنا وأقوالنا وأفعالنا ، والأمر يستحق نهجًا أكثر توازناً في التعامل مع مسألة العلاقات مع الأحباء ، وإدراك ما نقوله ونفعله. سواء أحببنا ذلك أم لا ، في 90٪ من الحالات ، يتبنى الأطفال أفضل وأسوأ سمات والديهم. لذلك ، في المرة القادمة التي تتهم فيها البابا بأنه ساخن ، بينما تلوح بذراعيك وتخرج رغوة في فمك ، لا تحتاج إلى إقناع نفسك بكل قوتك بأنك هادئ ، مثل راهب تبتي في صلاة الصباح.

يحتاج الآباء والأطفال إلى:

• احترم الوقت الشخصي للآخرين واهتماماتهم ووجهات نظرهم.
• افهم أنه بجانبك ، في حياة الأبناء / الآباء ، هناك الكثير من الأشياء والأشخاص ، على نفس القدر من الأهمية مثلك ، والتي تتطلب الانتباه والوقت.
• من غير المزعج أن تكون على دراية بما يحدث في حياة بعضنا البعض.
• بغض النظر عن مدى قوة الصراع ، فإن إدراك أن الآباء / الأطفال هم من أقرب الناس إليك ، والاستياء لسنوات عديدة هو أسوأ طريقة للخروج.
• دعم بعضنا البعض في مواقف الحياة الصعبة (وليس كذلك) ، بقدر الإمكان وفي إطار الفطرة السليمة.

الآباء / الأطفال هم من أقرب الناس إليك ، والاستياء لسنوات عديدة هو أسوأ طريقة للخروج.

يجب ألا يقوم الآباء والأطفال بما يلي:

• إلقاء اللوم على بعضنا البعض لإخفاقاتهم ، وحياتهم الشخصية والوظيفية غير المعقدة.
• الإيمان بأن لديك بعض الالتزامات الخاصة تجاه بعضكما البعض (الحب والاحترام لا يحتسبان).
• انتقاد أو التشكيك في اختيار الأطفال / الوالدين واهتماماتهم (وهذا ينطبق أيضًا على اختيار الشريك).
• انسَ الدور المهم الذي تلعبه في حياة بعضكما البعض.
• من الخطأ الاعتقاد أن كل شيء يجب القيام به لإرضاء رغباتك.
• إهانة بعضكما البعض والضغط على "نقاط الألم" المحظورة تحت أي ظرف من الظروف (المزاج الحار والمزاج السريع ليس عذرا لذلك).