انتقاد الشخص

2024 مؤلف: James Gerald | [email protected]. آخر تعديل: 2023-12-17 14:01

كل واحد منا لديه أفكاره الخاصة حول ما يجب أن يكون عليه شريكنا المثالي. عندما نختار شريكًا ، ننسى أنه لا يوجد أشخاص مثاليون. لا نريد أن نقبل الشخص الذي اخترناه كما هو ، ونسعى جاهدين لتلائمه "مع النموذج" ، بينما ننسى أننا أنفسنا ما زلنا بعيدين عن المثالية. ومع ذلك ، عند تقييم شخص آخر ، يبدو أننا نقيسه بأنفسنا ، لأفكارنا حول الحياة ، أي في هذه الحالة ، نعتبر أنفسنا المعيار (!). بعد كل شيء ، نحن "نعرف" بالضبط كيف نعيش ، وماذا نلبس ، وماذا نفعل ، وكيف نفكر … نحن ننتقد ونعيد تعليمنا ، ونبدي التعليقات ونعبر عن عدم رضانا.

نحن لا نعرف كيف نغفر نقاط الضعف والعادات ولا نأخذ في الاعتبار خصوصيات الشخصية ، نحاول باستمرار إعادة تشكيل شخص آخر "لأنفسنا". تنشأ الخلافات بسبب الأشياء الصغيرة: بسبب النعال غير الموازية لبعضها البعض ، بسبب أنبوب معجون الأسنان ، الذي يضغطه الزوج "خطأ" - ليس من نهاية الأنبوب ، كما ينبغي ، ولكن من البداية. لا نريد الاعتراف بالحقيقة البسيطة التي مفادها أن لكل شخص الحق في أن يكون مختلفًا ، لا أسوأ ولا أفضل - فقط مختلف! بآرائهم ومعتقداتهم ونقاط ضعفهم وعاداتهم.

لقد سئمنا جميعًا من الانتقاد

كطفل ، تعرضنا لانتقادات من قبل الآباء والمعلمين ، الجدات في كل مكان عند المدخل. ثم - الأصدقاء والمعلمين والزملاء والرؤساء والزوجات أو الأزواج ، وحتى الأطفال! و الملاحظات و التعاليم انتقاد الشخص يضرب احترام الذات ، يجرح كبريائه. ليس من المستغرب أن يسعى الإنسان للدفاع عن نفسه ، ويتم تفعيل عمليات الدفاع النفسي هذه بسرعة ودون وعي. تذكر كيف شعرت عندما تعرضت للنقد؟ حتى لو كانت ملاحظة بسيطة مثل: "أنت مرة أخرى لم تقم بخياطة الأزرار على سترتي الجديدة؟!" إذاً ما الذي يجب أن يشعر به عندما تقول: "لا يمكنك إخراج سلة المهملات مرة أخرى؟!"

مثل هذه الملاحظات ، انتقاد الشخص علاوة على ذلك ، فإن أحد الأحباء يجعلنا مذنبين لما لم نفعله ، ومن أجل تجنب هذا الشعور بالذنب ، نبدأ في الدفاع عن أنفسنا ، ونقل الذنب إلى شخص آخر ، ويبدأ الصراع. لقد لاحظت أنه في حالات النزاع ، غالبًا ما تُسمع الكلمات "أنت ، أنت ، أنت …" ، ويستمر النقد ، ويستمر اللوم على بعضنا البعض.

نصيحة بسيطة حاول التواصل مع "رسائل الإنترنت" ، حيث تُسمع الكلمات "أنا ، أنا ، أنا …" ، والتي لا تعطي فيها تقييمًا ، ولكن تتحدث عن مشاعرك وتوقعاتك. وبعد ذلك ستبدو الشكوى حول الأزرار التي لم يتم خياطةها كما يلي: "أردت أن أرتدي سترة جديدة غدًا. اعتقدت أن الأزرار قد تم خياطةها بالفعل". وقصة الدلو: "أردت إلقاء قشور البطاطس في الدلو ، لكن تبين أنه مسدود. اعتقدت أنك قد أخرجته بالفعل". وبعد ذلك ، رداً على ذلك ، من المرجح أن تسمع نفس "الرسالة الإلكترونية": "لم يكن لدي الوقت ، كان لدي الكثير من الأشياء لأفعلها ، والآن سأقوم بالخياطة." و: "لقد نسيت ، الآن سوف أخرجها."

حيث لا نقاد بشريون - لا يوجد حماية من النقد. لا يوجد تعارض. نحن نستجيب للمشاعر والتفاهم بنفس الشيء - المشاعر والتفاهم.

في المواقف التي يكون فيها شريكنا "لا يتوافق" مع المعيار ، ويرتكب أخطاء ، ويرتكب أفعالاً لا نحبها ، فإننا نرتكب الخطأ الأكثر شيوعًا - فنحن نقيم بشكل سلبي الشخص بأكمله ، وشخصيته بالكامل - بدلاً من تقييم عمله. علاوة على ذلك ، فنحن نقيمها أكثر صرامة مما يستحق. ومرة أخرى تدخل آلية الدفاع من جانبه. ومرة أخرى الصراع.

دعونا نتعلم فصل هذين المفهومين المختلفين تمامًا. لأن أحبائنا يفعلون أشياء لا نحبها ، فهم لا يصبحون سيئين.يظلون محبين ولطيفين ومهتمين. لكنهم سيصبحون أنانيين ، جاحدين للجميل ، وغير مسؤولين إذا تعاملنا معهم باستمرار على هذا النحو ، إذا قمنا بتقييمهم على هذا النحو طوال الوقت. قل بشكل صحيح ، "إذا نباحت كلبًا ، فسيبدأ في الزمجرة."

هناك العديد من "القواعد الذهبية" التي ستساعدك على الخروج من الصراع دون إذلال وإهانات وإهانات متبادلة:

1. لا تلوم شريكك على الخلافات. اكتشف ما يجب أن تلومه بنفسك!

2. لا تأخذ دور القاضي! تذكر عيوبك!

3. اسمح للشخص الآخر أن يكون كما هو: بعد كل شيء ، إذا كان لديك الحق في أن تكون على طبيعتك ، فإن شريكك له أيضًا الحق في أن يكون على طبيعته. وإذا أصبح أسلوب علاقتكما ، فستتوقف المشاجرات الصغيرة تمامًا.

4. تذكر ، لا يمكنك إعادة تثقيف شخص آخر ، خاصة الكبار ، إذا كان لا يريد ذلك! تذكر عيوبك وسيكون من الأسهل عليك أن تتصالح مع الغرباء.

5. ابحث عن الخير في شريكك. كن قادرًا على تقدير مزاياه وعدم انتقاده. النقد هو الخطوة الأولى في طريق الصراع ، على طريق إذلال شخص آخر.

ايلينا سميرنوفا